我终于不再爱你

有时候离开是不需要的时间，比如突然亲人的离世，突然分开的恋情。有时候离开却是需要时间，比如分分合合拉拉扯扯许久但还是终结的恋情，以及百般不情愿的亲人离世。离开就是这般叵测。也许它会给你一些时间来承受来愈合，也许它会突然冷不丁的从你身边抽走什么。
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也许在某个下午的咖啡馆悠闲的喝着咖啡突然接到一通电话得知某人的去世
也许在某个时间哈哈大笑时突然看见自己深爱的男人在和别的女孩接吻
也许在某个瞬间因为一件小事却与最亲密的朋友吵的不可开交
也许在某个时候急急忙忙的赶车上班却突然收到被辞退的消息
也许在某个过马路的一瞬间却遭受突如其来的车祸
我从来就不是一个后知后觉的人，却偏是一个典型的双鱼座人。我曾无数次的设想过我们的将来会如何，也曾无数次想起你将会如何离我而去。但很多时候我都会反复的告诉自己那也许只是我感受到幸福与难过时的幻觉。因为有人说：一个人胡思乱想时所设想出的情节都是对现实的恐惧或者生活幸福的呈现。所谓幻觉即是不存在，至少现在你还在我身边， 至少你还不曾离去。可有人说：爱幻想的人注定在现实生活中是最受伤的。因此，每一次的 胡思乱想都会被我逼迫戛然而止。
有时候，人生就是这样，你越想要的越得不到，你越在意的越会失去。你越希望的却越失望，你越害怕发生的事情越会发生，难道这就是所谓的物极必反吗？
有一天，他突然离开了。爱情与我擦肩而过，冲我微微一笑，那一刻我听到了心碎的声音 ，那么清脆，那么清晰。
从来没想过我会是一种这般结束感情的方式。安静而平凡，简单而不拖拉。没有所谓的大吵大闹和哀声哭泣的电影桥段。也没有挂电话时大声吼叫对方混蛋的结束台词。也许，分手就是这样，有的会很滑稽，有的会很悲壮，有的会很尴尬，有的会很平静。
也许离开就是这样，不需要时间，不需要地点，不需要场景，不需要彩排，甚至不需要理由。离开了就是离开了。不用所谓的前思后虑，不用互相的寒暄，不用自欺欺人的哄 骗。只要一句简单的我们不合适，或者只要一句我要离开了，要离开好久好久，你自己照
顾好自己就足够了。
被熟悉的电话铃音吵醒，闭着眼凌乱的抓起手机放在耳边。听到的第一句却是我们分手吧！我们不合适。我没有说话，没有吵闹，唯一做的仅仅是挂掉电话扔到一边去，倒头继续睡。我还是如往的按时醒来，只是这次洗洗漱漱却比平时耗费了很长时间。没有所谓的难过也没有所谓欣喜，依旧一个人安静的吃着早餐，一个人急急忙忙的去上班。没有所谓的一个人躲在墙角大声的哭泣，也没有所谓的一个人倒头在床上大睡一天，也没有所谓的买上一大堆零食来安慰自己，也没有所谓的一个人喝酒来买醉，也没有所谓的找个朋友不停的倾诉。仿佛分手是一件与我无关的事，也仿佛分手是我早已经料到的。我一直认为失恋就是失恋，没什么可怕，纵使千般不愿而又万般放纵自己，又如何，最终却还是要接受失恋的事实。
也许安静是失恋最好的良药，但安静也是自我折磨的毒药，更是欺骗自己感情的最好的慢性毒药。
可原来失恋的时候会怕一个人，怕一个人呆在房间时会想你，，怕一个人逛街看电影时左手牵不到你，怕一个人不停的握着手机却等不到你的信息，怕每天醒来一睁开眼却看不到你，怕一个人走在街角遇见你和她手牵在一起。
失恋的人是最害怕夜晚的，也许，只有寂静的夜晚下孤单一人时，才会真正赤裸裸的看到自己的爱情。
我也发现，就算安静的外表还是依旧抵不住夜晚时眼泪的决堤。一个人看着自己喜欢的泡沫剧还是会不断的走神，一个人翻来覆去睡不着的想着为什么就分手了，回忆着以往的甜蜜，眼泪还是会不停的滑落。一个人不停的翻着相册，却还是会不停的删着关于他的一切信息。一个人无数次满房间的乱窜，却还是会不停的寻找整理着与他有关的一切东西，一个人反复的编辑信息询问分手的原因，却还是会又一次一次的清除掉。一个人不断的给朋友打着电话接通却还是会又挂掉。一个人睡着觉却还是又会开着一整夜灯，原来，夜晚的时候我才发现其实我真的很爱你。
当我说爱你的时候，刚好你也说爱我，这是我们做过最幸福最有意义的一件事了。
我曾无数次设想过你离开的理由， 也曾无数次以为你总会在合适的时间给我一个离开的理由。我不断的整理着你的东西，等待着你来取，也不断想着该是以怎样的心情与你相见。也许会故作欣喜或者难过或者一个拥抱或者一个无视的眼神来面对你。因为我心里还是过不了这个坎，总以为你还会回来，我无数次告诉自己也许会是一天一小时甚至下一秒。很多时候，睁开眼却怎么也找不到你，一个人开始哭泣，开始想你想的有些窒息，很多时候还是会忍不住想要打电话给你，忍不住想要大声哭泣。忍不住问你为何一睁眼你就已经离我而去。忍不住想要告诉你，为何你离开了一会我却感觉仿佛走了好几年。
也许，爱一个人时，也就赋予了对方伤害自己的权力。
那一天，我遇见了你，原来你和她在一起，原来她是我的闺蜜，就那么一瞬间我发现我的爱不再有任何意义。
我一直以为无论何时何地、有无爱情她都会是我的依靠。我一直以为那么多年的闺蜜感情是我唯一的骄傲。我一直以为所谓的铁打的闺蜜，流水的情人是我们关系的写照。可一切却只是我一厢情愿。很多时候我都会忍不住想问她，初中时我第一次来大姨妈，不知所措时，你急忙去给我买姨妈巾，当时是真心的吗？高中时我被人欺负，偷偷哭泣时，你二话不说抄起椅子就往那人身上砸，当时是真心的吗？大学时我和男友吵架，向你倾诉时，你指着我男友就骂让他对我好点，当时是真心的吗？ 这些难道都是真心吗？我失恋了，同一个公司里你见到我没有一句安慰的话。我失恋了，却在街角看到你和我男友在接吻。我失恋了，却发现你们在一起了很久。我失恋了，才知道原来我才是你们的电灯泡。我失恋了，却明白了你们甚至当作我只是空气。这些才是你所谓的真心吧！
我终于可以鼓起勇气毁掉我们的回忆，放空自己。
有些事情没必要去戳破的，隔着一层膜，也许远比面对面要好。我终于还是没有勇气面对你们，没有勇气冲上去大声骂你们狗男女，没有勇气询问你们什么时候在一起，没有勇气询问你离开我的理由，没有勇气打骂所谓的闺蜜夺爱。我开始明白有些爱我左右不来。也许就应该让那些我们曾经说过的海誓山盟甜言蜜语当作童言无忌吧！也许就应该让过去的回忆烟消云散。我一个人依旧安静的回家，一个人眼泪不停的滑落，一个人拼命的把你的东西给邮寄了一个人买了许多酒来买醉。也许，酒给人带来的并不一定是醉意，也可以更多的是那种勇气。我终于鼓起勇气拨通你电话，终于鼓起勇气哭着说出：谢谢你让我明白曾经那么爱你，谢谢你让我已经习惯没有你，谢谢你让我看见你们在一起，谢谢你让我他妈的再也不爱你，就带着你们的爱情赶紧滚去吧。终于鼓起勇气说完就挂掉电话。眼泪却再也止不住的决堤，我摇晃的握着酒瓶，对着窗外，终于鼓起勇气大声喊出：我终于不再爱你，我终于可以开始好好爱我自己。
也许治疗失恋最好的方式就是辞去工作，离开这里，离开这个充满着幸福与泪水的城市。最后我还是没有勇气面对你们，没有勇气祝福你们，我只能选择一个人拉着行李，一个人静静的离去。