当你们的性欲存在差异，当你和伴侣都曾因此事低落，你需要了解……

　　每一对夫妻都会在漫长的婚姻中寻找方法来弥补彼此欲望的差值。然而，这并不代表欲望高的人需要一味地苦忍；欲望低的人不能Say No。没有人能够证明每个星期做爱3次的夫妻，一定比半个月才亲热一次的夫妻更幸福。他们更在意的是，当自己在性爱中感到非常不愉快时，他的感受不会被忽视、低估或者草草地打发掉，而是得到认真的对待。所以，无论你是欲望高的一方还是欲望低的另一半，你们都有义务为伴侣的欲望负起责任。
　　分享一：永无回应的渴求
　　口述：童菲（39岁，结婚10年）
　　结婚10周年纪念日当晚，我第一次在酒店独自过夜。几小时前，我坐在高档酒店的西餐厅里，期待着即将到来的烛光晚餐和浪漫的夜晚。等到晚上7点，老公发来短信说要加班，让我继续等。1个小时后，他问我能不能改日？我顿时觉得自己是个傻子！直接上楼开了个房间哭得稀里哗啦。
　　回忆过往，我越想越委屈。记得几个月前的某晚，我不知为何浑身暖流上涌，临睡前特意把灯光调暗，伸长美腿，摆了一个“美人睡”。老公眼睛的确一亮，他懂我要什么。可是，随即又拍拍我的头说：“今天太累了，乖，咱们睡觉吧。”望着他疲惫的神情，我不好再说什么，浑身上涌的热情随之一冷，好像凝结在了一起，我扭头擦去了眼角的泪水。要知道，他已经两个月没碰过我了。为了引起他的兴趣，我也尝试过裸睡、买过蕾丝睡衣、趁女儿不在家时围着浴巾在屋子里乱窜……大多数的时候，他都显得很为难，直到耗尽了我的热情。我很郁闷，除了这个领域，我俩能摆平生活中的所有难题。可是，从老公眼里看不到想要我的欲望，我觉得自己一点儿价值都没有！

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　　闺蜜跟我说过：“也许，根本和爱不爱无关，是人的问题。有些人，身体里激素水平低，就是兴奋不起来！”听了闺蜜的解释，我更加生气！原来的他不是这样的。从恋爱开始，他就很主动，有着使不完的热情。现在想想，我关于性爱所有的美好回忆，都停留在刚结婚的日子里。我总感觉婚姻正在一点点地被撕裂。
　　分析：如果排除了你们夫妻的感情出现问题，那么很可能是一些生理的指标限制了你们性爱的发挥。可能你的欲望能被轻易地撩起，但你的另一半要等一切准备就绪才能调动心情。总之，你们是那样的不同，这要归咎为我们体内的睾固酮浓度。这种激素，主宰着人们的欲望和身体机能，缺少它的人在性爱中只能强颜欢笑。另外，激素的分泌具有周期性，很多睾固酮浓度低的人通常在恋爱关系开始时感到兴奋，等新鲜感退却时，睾固酮的峰值和欲望一起消失无踪。欲望的减低不是蓄意，更不是恶意，仅仅是生理上的反应而已。
　　如何对欲望负责到底：首先要戒掉“先入为主”的思考方式，不要觉得TA不理你就是不爱你。作为需求高的一方，你需要了解伴侣的生理特点，理解永远是建立健全的性爱关系的良药。作为需求低的一方，要对自己的身体“宽容”一些，你可能不曾体会过波澜壮阔的欲望巅峰，但一定有一些闪烁的小火花。你要注意身体发出欲望信号的细腻方式，然后和伴侣一起努力抓住这些微小的瞬间。你的身体是慢热的，欲望跟在兴奋之后，哪怕有一丁点儿的欲望，也要让自己“动起来”，于是，一切水到渠成。
　　分享二：被压抑淹没的性爱
　　口述：铭心（33岁，结婚5年）
　　不知从何时开始，丈夫永远在挑剔我、贬低我，他的工作压力越大，对我的要求就越高。而我也在“反抗”，最明显的是对性的态度。他越吼我，我的性趣就越少。从每周一两次到一个月一次，我成功地延缓了这种毫无意义的性爱，于是，我又被他扣上了“性冷淡”的帽子。
　　当然，丈夫也有热情满满的时候，那是他有了亲热的想法之后。每当那时，他会刻意地收敛自己的脾气，然后表现出对我的一切很感兴趣的样子。对于这样的他，我早就厌倦，半个小时前还愤愤不平地抱怨全世界都对不起他，现在又被下半身驱使来骚扰我，烦透了。一次，他趁着我专注看电视剧的时候，把手悄悄地放在了我的大腿上，轻柔地抚摸着，眼神在“冒火”。但我说不清为什么，一股厌恶感上涌，一下子把他的手推开了。那一刻，我们彼此都愣在了那里。
　　有时候，看着丈夫被我拒绝后失落的样子，会有一种心疼的感觉。难道，他始终不知道我心里的想法吗？做来做去，都是无用功。或许，是他太自我了，只关心自己的需要，却忘了我们之间的感情交流已经少得可怜。我们该怎么办？
　　分析：有时候，需求多的一方不容易区分情感上的亲近和性的欢愉，对于铭心的丈夫来说，即使他和另一半的关系状态并不完美，也会期待床上的亲热爱抚是最快地解决夫妻矛盾的办法。然而，大多数女人会反过来看这一切，当亲密关系能够抚慰人心时，她才会考虑性爱。粗线条的男人通常可以把感情和身体分开，但女人不行。所以，这种不同制造了双方欲望的差值。对于铭心来说，可能更怀念的是关系没有变差时的性爱，因为那时，她在感情和身体上都十分投入。
　　如何对欲望负责到底：对方在一而再地伤害你的感受，可你并未透露自己的想法，这样，他只认为你是接受的。所以，铭心首先要告诉丈夫是什么行为让你们的婚姻起了变化。然后，不带指责地分享自己的看法，看看什么对婚姻有用：“我很难在刚吵过架后就立刻有欲望，这是我的本能，和对你的感觉无关。”一句话化解不必要的敌意，然后设定期限：“等我的身体有了感觉，然后再开始好吗？”之类的话语，让他明白不要随意伤害你的情绪。如果他能够尊重你的情绪，不妨尝试一些他喜欢的方式，作为奖励强化他的改变。你的热情，是他改变的持久动力。对于欲望高的一方来说，要时刻记得，想要伴侣快些跟上自己的激情脚步，首先要满足伴侣的需要。你要认同TA有和你不同的感受，避免去伤害TA认为很重要的东西。在这种理解与支持中，你们的关系才会出现转机。于是，你也得到了自己想要的那一份。
　　分享三：当“等等等”遇到“急急急”
　　口述：大伟（39岁，结婚8年）
　　当我看着老婆在厨房忙碌的身影都能联想到床事时，我想，我快要疯了。不用性感睡衣和网袜，看着她随意地系着围裙，头发散落在肩头，我都觉得性感。我承认自己的需求比较多，很多时候，我都有一种冲上去拥抱她、占有她的冲动。她却像看到碍事的东西一样把我推开，并给我一个特别充分的理由：“让开，葱花糊了！”
　　被她拒绝后，我坐在客厅里黯然神伤。结婚多年，我仍被她吸引，她不该很骄傲吗？其实，最近令我别扭的事儿越来越多。年前，老婆升职了，她将更多心思放在工作上，加班更加频繁了。我经常感到孤独和无趣。每天一回到家，她就会冲进厨房做饭，执行力简直一流。饭后，不是守在电脑前就是看手机。每当这时，我就会觉得婚姻在和我一起受苦。电脑、手机，都成了令人厌恶的“情敌”！
　　我提醒她晚上想要亲热一下，她会说：“能不能别等到半夜？吃完饭我们就开始吧！”饭后，我去找她，推开书房门的一刹那，她又会一脸哀求地说：“就5分钟，等我把这PPT做完！”好不容易等她忙完了，迎面儿子扑了上来，她立刻会打退堂鼓：“孩子还没睡呢？怎么办？”怎么什么事儿都比我更重要呢！每天，我们都在重复差不多的模式，追来追去，追得我好累！如果你不那么想做，直说多好？
　　分析：我能理解大伟的感受，他多希望老婆能够看到他、优先处理他的感受。但热切的盼望换来的是一次次的失望。其实，从多次的互动来看，妻子不是不想做爱，只是无法立刻放下一切；她也不是兴趣缺失，而是将更多的精力转移了，需要多花一些功夫才能进入状态。
　　如何对欲望负责到底：像大伟一样对性爱热情比较高的人，既然已经付出了热情和努力，也要对伴侣有信心才行。你要坚信，虽然她看起来比较慢热，但不代表她对性爱没有热情。往往没等到她的欲望被唤醒，你就已经率先放弃。请记住，你的配合和等待，等于在帮助伴侣“换挡”，只有先缓解了压力，欲望才会上升。当然，等待的时候你也可以转移注意力，适当的有氧运动，可以帮助你释放一些精力。而对于忙于工作的妻子来说，最怕的是对伴侣的热情习以为常，你的无动于衷会令对方疲惫。所以，就算你的激情不多，也要把仅有的一些热情化作“调味品”，用一些“变化”来回报伴侣的付出。这种变化，有时可能只是主动提出一次“我想要”而已。你的努力，可以提升性关系的品质，当伴侣看到你偶尔的付出之后，会心甘情愿地等待。